Da, chiar așa.

În scurta mea existență am întâlnit mulți oameni. Sunt recunoscător că eu sunt eu.

Sunt recunoscător că pot să renunț. Am renunțat la orice lucru care s-a îndepărtat prea tare de mine. Asta m-a făcut să mă simt ușor. Nu am vreo tehnică. Pur și simplu nu pot să țin strâns de lucruri, atât practic cât și metaforic.

Sunt recunoscător că simt bucuria și entuziasmul cu voracitate și abandon. Nici o amorțeala interioară nu m-a locuit vreodată. Sunt în mod natural atras de necunoscut, iar frica apare târziu, când aventura a început deja.

Sunt recunoscător că simt plăcere și durere, și sunt la fel de recunoscător că mă pot bucura de anumite combinații ale lor. Nici o amorțeală exterioară nu m-a acoperit vreodată. Habar n-am cum este să simți că vrei să refuzi o invitație.

Sunt recunoscător că mintea mea e alertă și răspunde când o întreb lucruri. Am o companie foarte bună în propria-mi persoană, iar asta face ca nevoia mea de aprobare din partea celorlalți să fie aproape zero. Nu am făcut nimic pentru a avea această abilitate, a fost acolo pur și simplu ca răspuns la faptul că am fost un copil nepopular.

Sunt recunoscător că îmi pasă și că sunt politicos fără să mi se ceară. Nu mă ocup cu suspiciuni decât dacă m-ai rănit în mod intenționat, și cumva eu știu. Am o minte liberă datorită acestui lucru. Dar nu consum nici un efort ca să o pot face, așa funcționez eu dintotdeauna.

Sunt recunoscător că învăț ușor. Nici măcar nu învăț, este mai mult o stare greu de explicat, pentru care sunt recunoscător. E ca și cum aș fi scufundat în ceva până când, eventual, constat că știu. Din această cauză nu am realizat nimic grandios, dar datorită acestui lucru mă simt permanent în siguranță, suficient de în siguranță cât să pot risca ca să mă simt viu.

Sunt recunoscător că mă pot relaxa. Pur și simplu pot. Văd cerul că e albastru sau mă inundă mirosul aerului și brusc nimic nu mai este urgent, important sau catastrofic.

Sunt recunoscător că mă îndoiesc de mine permanent, acest dubiu care mă umbrește mă ține mereu alert, însă nu aș fi reușit sa rezist fără dragostea de sine pe care o am din naștere. Genetică? Poate. Narcisistă? Desigur. Dar acest auto dubiu permanent mă ține adunat.

Sunt recunoscător că voința îmi poate prinde egoul anemic și să îl repună pe picioare, de fiecare dată când nu știu cât de prost sunt și aflu. Sufăr puțin când mă lovesc de deziluzii. Niciodată nu mă îneacă lacrimile. Plâng, dar cumva, într-un mod magic. îmi revin. Nu fac absolut nimic ca să fie așa, pur și simplu dintr-o dată constat că mă simt mai bine.

Sunt recunoscător că oricând mă pot bucura de strălucirea stelei noastre și de lumina lumii. Este gravat în adâncul conștiinței mele că aceasta strălucire a luminii lumii va fi ultima sclipire pe care mintea mea muribundă o va percepe înainte sa înceteze a exista.

Sunt recunoscător că mă pot minți despre așa multe lucruri, dar întotdeauna știu că mint. Nu am învățat niciodată cum să fac asta, pur și simplu am făcut-o ca să fac față copilăriei, iar, in timp, m-am obișnuit. Cred că este imposibil să înveți să facă asta pe altcineva și de aceea majoritatea tehnicilor de dezvoltare personală nu funcționează.

Sunt recunoscător că îmi pot aduce grijile la tăcere gândindu-mă la lucruri care nu mă îngrijorează. Nu e o tehnică, nu știu cum fac asta, cred că este un talent nativ care nu se poate explica și, de asemenea, cred că este motivul pentru care tehnicile de cultivare a atenției sunt o porcărie.

Sunt recunoscător pentru tenacitatea cu care găsesc explicații, chiar și atunci când sunt complet nesigur pe mine. Cuvintele îmi vin ușor și niciodată nu mi-am căutat încrederea în sine mai mult de trei secunde. O găsesc, deși nu știu de unde vine.

Sunt recunoscător pentru că mă aflu în partea superioară a mediocrității. Nu am nici un talent evident sau special, sau, dacă îl am, sunt prea leneș ca să îl perfecționez. Dar cu foarte puțin efort par foarte des că sunt mai bun decât media, strălucesc fără sa fac nimic atunci când nu sunt confruntat cu o valoare reală. Nici nu am învățat, nici nu m-am antrenat pentru asta, este ceva care a fost acolo în mod implicit.

Sunt recunoscător că sunt detașat. Detașat de pierderea prezentului, detașat de pierderi viitoare, detașat de pierderi trecute.

Sunt recunoscător pentru nepăsarea părinților mei, părinți care, măcar, au avut bunul simț să nu se împotrivească nici unui lucru – cu excepția căsniciei mele. Cu noroc, la momentul acela eram suficient de mare cât să știu mai bine, iar nepăsarea lor m-a forțat să intru în mine. Dar m-au lăsat în pace. Nu am avut cozi împletite de răni emoționale de despletit. Durerea mea emoțională este limpede și ușor de tăiat.

Sunt recunoscător că am găsit iubirea. Nu am căutat-o niciodată, sunt recunoscător că am scăpat de acea căutare întortocheată și anxioasă.

Sunt recunoscător că visez color și pentru toate visele în care zbor. Visele mele sunt așa de realiste încât uneori fac eforturi să nu mi le amintesc ca pe evenimente reale. Zbor așa de ușor în vis încât uneori mă simt zdrobit sub greutatea conștiinței în stare de veghe.

Sunt recunoscător că sunt curios și sunt împăcat cu asta. Curiozitatea mea arde ca o seară caldă de vară, curiozitatea mea mă ține departe de criza existențială, dar nu îmi lasă arsuri și nici nu mă însetează prea tare după adevăr. Am acel fel de curiozitate care mă ajută să fiu singur. Asa a fost pur și simplu dintotdeauna, nu este nici o tehnică, nici un talent.

Sunt recunoscător că am fost și sunt singur suficient de mult timp încât să îmi cunosc ciudățeniile, să le explorez și să le văd unde sunt. Sunt recunoscător pentru puterea de a fi un ciudat cu mine însumi fără să mă judec pentru asta. Sunt recunoscător pentru fiecare ciudățenie care iese la lumină și este acceptata de cei cărora, de asemenea, le sunt recunoscător. Însă pur și simplu s-a întâmplat să am exact câtă singurătate trebuie, nu mai multă, nu mai puțină.

Sunt recunoscător pentru părul meu, care pleacă încet încet, pentru aspectul meu, care într-un mod tipic masculin devine aparent mai bun, pentru înălțimea mea, pentru structura mea osoasă și starea mea generala de sănătate. Sunt recunoscător că odată pancreasul meu nu a cedat. În general corpul meu se descurcă bine în ciuda persecuției constante la care îl supun. Și aici nu este nimic de care să fiu mândru, doar recunoscător.

Sunt recunoscător pentru toate privilegiile mele. Sunt născut băiat, sunt în mare parte funcțional, sunt în mare parte de etnie albă, sunt în mare parte hetero pe o scara Kinsey.

Sunt recunoscător că adorm. N-aș putea să exist fără. Nu cunosc insomnia, perna mea este mereu moale. Cu durere, cu boală, cu dor sau cu suferință, mereu pleoapele mele se închid și mă trezesc înviorat că după apa vie.

Sunt recunoscător pentru fiecare lucru care este bun despre mine și care mă ține departe de chinul, suferința, îndoiala, grijile, haosul, depresia, tristețea, risipa, anxietatea și rătăcirea fără țintă pe care le vad în jur, dar nu am nici un fel de merit și nu am nici un sfat despre cum sunt sau cum fac ceva. Eu sunt eu și sunt recunoscător pentru asta.

Toate astea sunt prestabilite. Sunt lucruri pe care le-am avut sau pe care am descoperit că le am aproape fără nici un compromis.

Habar n-am cum ai putea tu să devii ca mine.

Habar n-am ce ar trebui să faci ca să înveți mai ușor, să dormi mai bine, să fii mai sănătos și să te bucuri de viață la fel de mult ca mine.

Nu știu pentru ca eu nu sunt tu. Eu sunt eu.

Sunt recunoscător că sunt eu și imi doresc ca și tu sa fii recunoscător că ești tu.